Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.346

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

Trendet auf WhatsApp:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Gesehen bei Twitch:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

Trendet auf Reddit:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Start » Lustige Tictac Sprüche

Lustige TicTac Sprüche

Lustige TicTac Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Welt der kleinen Pfefferminzbonbons. 🍬😂 Mit einem frechen Kommentar über TicTac wird das tägliche Naschen auf charmante Weise aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob beim Snack zwischendurch oder beim Austausch über Lieblingssüßigkeiten – ein witziger Spruch über TicTac macht die kleine Erfrischung gleich viel unterhaltsamer. 😄✨

Neue lustige TicTac Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Medikamente, Medizin, Pillen, Schlange stehen, TicTac

Alle lustigen TicTac Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

6 Leute checken gerade 👀

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

18 Leute checken gerade 👀

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

22 Leute checken gerade 👀

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

7 Leute checken gerade 👀

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.986

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Jetzt live auf X:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

Gesichtet auf YouTube:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Frisch gepostet auf Threads:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Trendet auf Discord:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

© 2026

Zurück auf Los! ↑