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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

1.246

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Beliebt auf TikTok:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

Macht Lärm auf YouTube:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

Gerade gelandet bei WeChat:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Gerade geteilt über Reddit:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Start » Lustige Tictac Sprüche

Lustige TicTac Sprüche

Lustige TicTac Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Welt der kleinen Pfefferminzbonbons. 🍬😂 Mit einem frechen Kommentar über TicTac wird das tägliche Naschen auf charmante Weise aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob beim Snack zwischendurch oder beim Austausch über Lieblingssüßigkeiten – ein witziger Spruch über TicTac macht die kleine Erfrischung gleich viel unterhaltsamer. 😄✨

Neue lustige TicTac Sprüche 👇

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

vor 12 Monaten

Medikamente, Medizin, Pillen, Schlange stehen, TicTac

Alle lustigen TicTac Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

8 Leute checken gerade 👀

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

8 Leute checken gerade 👀

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

8 Leute checken gerade 👀

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

18 Leute checken gerade 👀

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

21 Leute checken gerade 👀

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

396

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

Soeben entdeckt auf Reddit:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Kürzlich geteilt auf X:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Gerade gelandet bei WeChat:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Gesehen bei Messenger:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Trendet auf TikTok:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Jetzt live auf Snapchat:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Trendet auf X:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

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