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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.116

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Trendet auf Slack:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Trendet auf WhatsApp:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Gesichtet auf X:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Gesehen bei Messenger:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Start » Lustige Pillen Sprüche

Lustige Pillen Sprüche

Lustige Pillen Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Welt der Arzneimittel und Gesundheitspflege. 💊😂 Mit einem frechen Kommentar über Pillen wird das oft ernste Thema auf charmante Weise aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob beim täglichen Medikamentenregime oder im Gespräch über Gesundheitsgeheimnisse – ein witziger Spruch über Pillen macht das Thema gleich viel unterhaltsamer. 😄🩺

Neue lustige Pillen Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

21 Leute checken gerade 👀

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

23 Leute checken gerade 👀

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

10 Leute checken gerade 👀

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

6 Leute checken gerade 👀

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

17 Leute checken gerade 👀

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

16 Leute checken gerade 👀

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

18 Leute checken gerade 👀

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

18 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

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14. März, 2026

Nutzer Online

4.171

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den Süden fliegen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Gesehen bei Instagram:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Gesehen bei Twitch:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Gesehen bei Instagram:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

Gesichtet auf Snapchat:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

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