Lustige Tiny House Sprüche

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

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Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

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Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

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Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

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Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

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Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

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Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

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In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

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Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

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Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

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Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.