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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.244

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Gesichtet auf Slack:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Gesehen bei Discord:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Gesehen bei WeChat:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Start » Lustige Peter Lustig Sprüche

Lustige Peter Lustig Sprüche

Lustige Peter Lustig Sprüche bringen nicht nur Nostalgie, sondern auch jede Menge Schmunzeln ins Spiel 🎩🌳! Wer erinnert sich nicht an den cleveren Tüftler mit dem Latzhosenglanz? Hier gibt’s Sprüche, die so charmant schräg sind wie Peters Bauwagen-Abenteuer – perfekt für alle, die Spaß an Retro-Witzen und schlauen Seitenhieben haben 😄🔧! Taucht ein in die Welt des Kult-Moderators und lasst euch den Spaß nicht entgehen!

Neue lustige Peter Lustig Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

damals, erklären, Erklärung, Internet, Nostalgie, Paar, Peter Lustig, schön, Spacken, Welt

Alle lustigen Peter Lustig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

14 Leute checken gerade 👀

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

11 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

11 Leute checken gerade 👀

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

22 Leute checken gerade 👀

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.432

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Beliebt auf X:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Gesichtet auf Slack:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Frisch gepostet auf X:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Gerade geteilt über Slack:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

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