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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.862

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Macht Lärm auf Telegram:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

Trendet auf WeChat:

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

Gerade geteilt über Messenger:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Gesehen bei WeChat:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Trendet auf WhatsApp:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Start » Lustige Peter Sprüche

Lustige Peter Sprüche

Lustige Peter Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sorgen für gute Laune im Handumdrehen 😄🎉 Ob freche Wortspiele oder clevere Kommentare – Peter weiß einfach, wie man mit Humor punktet! Bereit für eine Ladung Spaß und ein paar unerwartete Lachmomente? Dann schnall dich an, hier kommt die witzige Peter-Power! 🚀🤣

Neue lustige Peter Sprüche 👇

Alle lustigen Peter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

8 Leute checken gerade 👀

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

15 Leute checken gerade 👀

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

10 Leute checken gerade 👀

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

11 Leute checken gerade 👀

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

22 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

10 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

25 Leute checken gerade 👀

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

16 Leute checken gerade 👀

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.856

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

Trendet auf Discord:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Gerade gelandet bei Discord:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Trendet auf Slack:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Gerade geteilt über X:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Trendet auf Facebook:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

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