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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Gerade geteilt über YouTube:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Soeben entdeckt auf Discord:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

Trendet auf LinkedIn:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Gesehen bei WhatsApp:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

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Lustige Tip Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

16 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

6 Leute checken gerade 👀

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

20 Leute checken gerade 👀

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

10 Leute checken gerade 👀

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

11 Leute checken gerade 👀

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

25 Leute checken gerade 👀

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

22 Leute checken gerade 👀

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

18 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Gesehen bei WhatsApp:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Gesehen bei Snapchat:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

Gerade geteilt über Telegram:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Trendet auf Twitch:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

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