Wordgag ツ

Feb. 19, 2025

Kommentar:
"Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: 'Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.' 🏓😄 Das ist die Geheimwaffe für den Überraschungseffekt! 😉"

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28. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Trendet auf Pinterest:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

Gerade geteilt über X:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

Frisch gepostet auf Telegram:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Beliebt auf TikTok:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Trendet auf Discord:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Tischtennis Sprüche

Neue lustige Tischtennis Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

Rettet dem Dativ.

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