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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Die olympischen Spiele fĂźr meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So unhĂśflich, sich LĂśsungen fĂźr meine Ausreden einfallen zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal fĂźhle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rĂźber und dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig fĂźr einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama gefĂźhrt hat, kĂśnnen Sie das auch.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Frisch gepostet auf Instagram:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Jetzt live auf LinkedIn:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach gßnstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Witziger Spruch Ăźber das Single-Dasein und morgendliche Weckprobleme, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Vielleicht ist Single sein doch nicht so schlimm, oder? 😅⏰ #Schlafmütze"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hannibal Lecter hat unhĂśfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pĂźnktlich Radau macht.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen Ăźbernehmen.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe einen Smoothie gemacht, fĂźr den man einen LĂśffel braucht.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Bitte sagt mir, dass ihr dieses GefĂźhl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen mĂźsst.

12 Leute checken gerade 👀

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

17 Leute checken gerade 👀

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafĂźr bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

22 Leute checken gerade 👀

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

6 Leute checken gerade 👀

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

7 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne fßr den Tag zu verraten.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

7 Leute checken gerade 👀

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein kĂśnnte, und nervt dann doch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafĂźr ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wßrde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort fßr eine junge Taubendame.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags frĂźher mit der Arbeit aufhĂśren, mehr vom Wochenende haben.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber X:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon Ăźberzeugt, dass sich alles um uns dreht.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dßrfen.

Gesichtet auf X:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Gerade gelandet bei Discord:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Beliebt auf Messenger:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren kĂśnnt?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rßcken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

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