Lustige Toilettenbereich Sprüche

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

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Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

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Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

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Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

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Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

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Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

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Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

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Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

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Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

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Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

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Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.