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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Macht Lärm auf Messenger:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Beliebt auf YouTube:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Gesichtet auf YouTube:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

Start » Lustige Toilettenprobleme Sprüche

Lustige Toilettenprobleme Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Mensch plant und das Schicksal lacht sich tot.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

12 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

5 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

7 Leute checken gerade 👀

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

11 Leute checken gerade 👀

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

25 Leute checken gerade 👀

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

16 Leute checken gerade 👀

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

19 Leute checken gerade 👀

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

Geht gerade viral auf Threads:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Gerade gelandet bei Instagram:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Gerade geteilt über WeChat:

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Beliebt auf Pinterest:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

Geht gerade viral auf Threads:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Trendet auf X:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

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