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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Soeben entdeckt auf Threads:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Gerade geteilt über X:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Gesehen bei Slack:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Gesehen bei Snapchat:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Start » Lustige Verstopft Sprüche

Lustige verstopft Sprüche

Lustige verstopft Sprüche 🚽💥 bringen den Humor dahin, wo es manchmal klemmt – nämlich im Abfluss! Ob im Bad oder in der Küche, diese witzigen Zeilen lösen garantiert nicht nur das Rohrproblem, sondern auch das Stimmungstief. Also schnapp dir deine Gummihandschuhe und lach dich frei – hier wird das Thema „verstopft“ zum Comedy-Highlight! 😂🛁

Neue lustige verstopft Sprüche 👇

Alle lustigen verstopft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

9 Leute checken gerade 👀

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

7 Leute checken gerade 👀

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

17 Leute checken gerade 👀

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

19 Leute checken gerade 👀

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

18 Leute checken gerade 👀

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

16 Leute checken gerade 👀

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

13 Leute checken gerade 👀

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Trendet auf Slack:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Gerade gelandet bei Instagram:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Gesehen bei Snapchat:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Gerade gelandet bei Facebook:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

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