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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.325

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Frisch gepostet auf Threads:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Trendet auf Reddit:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Geht gerade viral auf Slack:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

Gesichtet auf Twitch:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

Start » Lustige Tollpatschig Sprüche

Lustige tollpatschig Sprüche

Lustige tollpatschig Sprüche bringen uns genau dann zum Lachen, wenn wir wieder mal über die eigenen Füße stolpern 🤪🦶! Ob verschütteter Kaffee oder ein unerwarteter Sturz – hier trifft Chaos auf Humor und macht das Tollpatsch-Sein zum absoluten Highlight 🎉😂. Perfekt für alle, die das Leben nicht immer ganz gerade nehmen und gerne über ihre kleinen Missgeschicke schmunzeln!

Neue lustige tollpatschig Sprüche 👇

Alle lustigen tollpatschig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

25 Leute checken gerade 👀

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

5 Leute checken gerade 👀

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

14 Leute checken gerade 👀

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

9 Leute checken gerade 👀

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

14 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

15 Leute checken gerade 👀

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Gerade geteilt über TikTok:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Geht gerade viral auf Discord:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

Geht gerade viral auf Reddit:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Jetzt live auf Instagram:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

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