Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

50 Shades of Single.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.013

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

Gesehen bei Twitch:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Gerade geteilt über X:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

Frisch gepostet auf X:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Gerade geteilt über Pinterest:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Gesehen bei Twitch:

Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Witziger Spruch über den Humor im Alltag und das Vertrauen auf göttlichen Beistand.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Wenn Gott den siebten Tag zum Ausruhen braucht, wie soll ich dann meinen Fünfjahresplan schaffen? 😅🙏✨

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

17 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

19 Leute checken gerade 👀

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin genervt und wer bist du?

9 Leute checken gerade 👀

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

8 Leute checken gerade 👀

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

12 Leute checken gerade 👀

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

13 Leute checken gerade 👀

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

24 Leute checken gerade 👀

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.002

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Gerade gelandet bei WeChat:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Gerade geteilt über Telegram:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

Beliebt auf Messenger:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Beliebt auf Slack:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

© 2026

Zurück auf Los! ↑