Lustige Träumer Sprüche

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

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Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

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Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

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Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

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Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

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Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

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Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

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Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

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Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

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Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.

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Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.