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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Gerade gelandet bei Discord:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

Trendet auf Threads:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Gerade gelandet bei Discord:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Gerade geteilt über Slack:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Start » Lustige Herzen Sprüche

24 Lustige Herzen Sprüche

Lustige Herzen Sprüche 💖😂 bringen Schwung in jede Nachricht und zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht! Ob für Verliebte, Freunde oder einfach zum Spaß – hier trifft Herzklopfen auf Humor. Bereit für eine Portion Love mit einer Prise Witz? Dann schnall dich an, denn diese Sprüche sind so charmant wie ein Herzchen-Emoji im Doppelpack!

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

7 Leute checken gerade 👀

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

13 Leute checken gerade 👀

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

23 Leute checken gerade 👀

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

14 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

23 Leute checken gerade 👀

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

16 Leute checken gerade 👀

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Gesehen bei Pinterest:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Trendet auf LinkedIn:

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

Gerade gelandet bei Twitch:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

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