Lustige Tribute Sprüche

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

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Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

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Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

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Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

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Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

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Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

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Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

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Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

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Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

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Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

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Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.