Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.756

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Gerade gelandet bei Reddit:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

Gesehen bei Twitch:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Gerade geteilt über Slack:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Beliebt auf LinkedIn:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

Gerade gelandet bei Telegram:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Start » Lustige Trompete Sprüche

Lustige Trompete Sprüche

Neue lustige Trompete Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Andere, Eltern, Gesegnet, haben, Humor, Kinder, Kindern, Lernen, manche, Trompete, wollen

Alle lustigen Trompete Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

8 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

24 Leute checken gerade 👀

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

22 Leute checken gerade 👀

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

18 Leute checken gerade 👀

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

17 Leute checken gerade 👀

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.822

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Gesehen bei Discord:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Frisch gepostet auf Discord:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Trendet auf Threads:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Macht Lärm auf Twitch:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.