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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Beliebt auf WhatsApp:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Geht gerade viral auf Discord:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.

Macht Lärm auf Messenger:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Trendet auf WeChat:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Humorvoller Spruch über Liebe und Geduld mit frechem Ton.
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Kommentar:
"Ja, ich warte nicht gerne in der Schlange! 🙅‍♂️ Besser gleich Bescheid sagen, damit ich mir den Platz sichern kann! 😂💘"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

12 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

5 Leute checken gerade 👀

Optimismus ist für Feiglinge!

18 Leute checken gerade 👀

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

16 Leute checken gerade 👀

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

12 Leute checken gerade 👀

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Gerade gelandet bei Telegram:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Gerade geteilt über WeChat:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

Macht Lärm auf Twitch:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

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