Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

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Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

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Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

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Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

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Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

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Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

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Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

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Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

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Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

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Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

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Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

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Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.