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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.386

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Gerade gelandet bei Threads:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Gesehen bei Discord:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Gesehen bei Instagram:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Start » Lustige Gesegnet Sprüche

Lustige Gesegnet Sprüche

Lustige Gesegnet Sprüche bringen göttlichen Humor in deinen Alltag 😇😂 Ob für Karten, Chats oder einfach zum Schmunzeln – hier trifft Segen auf Spaß und gute Laune! Lass dich von himmlischen Wortspielchen verzaubern und verbreite himmlische Vibes mit einem Augenzwinkern ✨🙏 #HumorMitSegen

Neue lustige Gesegnet Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Andere, Eltern, Gesegnet, haben, Humor, Kinder, Kindern, Lernen, manche, Trompete, wollen
vor 5 Monaten

Beziehung, Einschlafen, Gesegnet, Humor, Partner, Schlaf, schnarchender Partner

Alle lustigen Gesegnet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

19 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

21 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

12 Leute checken gerade 👀

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

7 Leute checken gerade 👀

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

23 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

9 Leute checken gerade 👀

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.530

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Geht gerade viral auf Twitch:

Möge die Nacht mit euch sein!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Gerade geteilt über YouTube:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

Gerade geteilt über Slack:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Gerade geteilt über Pinterest:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Gesehen bei Messenger:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

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