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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

Gesichtet auf Discord:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Alexa, mach Sport für mich!

Gesehen bei Instagram:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

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Lustige Trosttoast Sprüche

Neue lustige Trosttoast Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Croutons, Entschuldigung, Essen, Genuss, haben, Humor, leid, Nimm, Salat, Trosttoast, Uns, Witz

Alle lustigen Trosttoast Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Netflix und peinliches Schweigen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

25 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

23 Leute checken gerade 👀

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

9 Leute checken gerade 👀

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

11 Leute checken gerade 👀

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

7 Leute checken gerade 👀

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

19 Leute checken gerade 👀

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Trendet auf YouTube:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

Trendet auf Twitch:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Geht gerade viral auf Twitch:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

Gerade geteilt über Facebook:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

Gesichtet auf Snapchat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

Trendet auf Slack:

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.