Lustige Trosttoast Sprüche

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

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Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

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Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

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Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

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Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

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Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

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Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

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Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

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Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

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Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

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Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.