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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Beliebt auf Snapchat:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Jetzt live auf Pinterest:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Humorvoller Spruch über Nikotinsucht als absurde Hierarchieebene.
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Kommentar:
"Stimmt, manchmal fühlt es sich an, als ob die Zigaretten einfach nur auf der Spitze des Pyramidenstumpfes tanzen! 🚬🤣 #MaslowWer?"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

11 Leute checken gerade 👀

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

16 Leute checken gerade 👀

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

22 Leute checken gerade 👀

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

12 Leute checken gerade 👀

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

13 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

21 Leute checken gerade 👀

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

18 Leute checken gerade 👀

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

21 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Soeben entdeckt auf Slack:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Jetzt live auf Twitch:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

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