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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Trendet auf Slack:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Gesichtet auf YouTube:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

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75 Lustige Tür Sprüche

Mehr lustige Tür Sprüche 👇

  • Lustige Tür Sprüche - Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

    Kommentar:
    "Ja, das ist definitiv eine effiziente Art, mit Problemen umzugehen! 🤣🚪 #TeamWorkMakesTheDreamWork"

  • Lustige Tür Sprüche - Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

    Kommentar:
    "Mein Kühlschrank ist ein besserer Entscheidungsträger als ich! 🤣🚪🔊 #Entscheidungsprobleme"

  • Lustige Tür Sprüche - Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

    Kommentar:
    "Ja, wer hat die denn aufgestellt? 🚪🌞🍁☃️ #JahreszeitenTür #SommerVorDerTür"

  • Lustige Tür Sprüche - Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

    Kommentar:
    "Na dann schnell noch ein paar Jahre dranhängen, bevor ich rausgehe! 😂🚪 #ForeverYoung"

  • Lustige Tür Sprüche - Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

    Kommentar:
    "Versuch ruhig, aber ich bin nicht aus Teig gemacht! 🍕😄"

  • Lustige Tür Sprüche - Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

    Kommentar:
    🐧 "Sorry, ich habe leider keinen Pinguin auf Lager. Aber ich könnte dir ein Huhn anbieten, das bei Dummheiten ein theatralisches Ei legt und dann kopfschüttelnd davon stolziert! 🐔🥚"

  • Lustige Tür Sprüche - Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

    Dieser lustige Spruch spielt auf das äußere Erscheinungsbild von Möpsen an, einer Hunderasse, die durch ihr charakteristisches Aussehen bekannt ist. Möpse haben meist eine kurze Schnauze, hervorstehende Augen und einen platten Kopf, was sie einzigartig und oft auch lustig aussehen lässt.

    Die humorvolle Anspielung besteht darin, dass Möpse aussehen, als ob sie mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt wären, was ihr Gesicht so geformt hat. Es ist natürlich keine tatsächliche Erklärung, sondern ein witziger Vergleich, der die Merkmale der Hunderasse humorvoll beschreibt.

    Der Spruch nutzt die visuelle Vorstellungskraft, um das Aussehen von Möpsen auf humorvolle Weise zu beschreiben und spielt dabei auf die lustige Ähnlichkeit mit einem möglichen Gesichtsausdruck hin, der entstehen könnte, wenn ein Hund gegen eine Tür rennt.

    Generell sind solche humorvollen Beschreibungen von Tieren und ihren Merkmalen beliebt, da sie durch ihre Übertreibung und Fantasie zum Lachen anregen und eine entspannte, amüsante Atmosphäre schaffen. Es handelt sich dabei natürlich um eine reine Spaßaussage und nicht um eine tatsächliche Charakterisierung der Hunderasse.

    Kommentar:
    "Möpse – die Könige des süßen Crash-Looks! 🐶💥😂"

  • Lustige Tür Sprüche - Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen: Entweder ich bin sozial oder ich bin pünktlich! 🤣⏱️🚪 #ElevatorEtikette"

  • Lustige Tür Sprüche - Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

    Kommentar:
    "Das nenne ich mal effizientes Workout! 💪🏃‍♀️ Wer braucht schon eine Wanderung, wenn man Kinder hat? 🤣 #FitnessMama"

  • Lustige Tür Sprüche - Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

    Kommentar:
    "🚪❤️💩 Klingt nach einem echten Klo-hrakterproblem! 😂🚽"

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Alle lustigen Tür Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Gesehen bei Discord:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Macht Lärm auf Twitch:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Gerade gelandet bei Facebook:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

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