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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

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Jetzt live auf Facebook:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

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Lustige U-Boot-Vater Sprüche

Neue lustige U-Boot-Vater Sprüche 👇

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

vor 10 Monaten

Elternschaft, Familie, Gegensätze, Gegenteil, Helikopter-Mutter, Humor, nie, U-Boot-Vater, wieder, Witz

Alle lustigen U-Boot-Vater Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Beliebt auf YouTube:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

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Lustige U-Boot-Vater Sprüche

Neue lustige U-Boot-Vater Sprüche 👇

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

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