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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

599

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Gerade geteilt über Discord:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Gerade gelandet bei X:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Trendet auf Threads:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Frisch gepostet auf Instagram:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

Trendet auf WeChat:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Gerade geteilt über X:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

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Lustige überaltert Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

6 Leute checken gerade 👀

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

18 Leute checken gerade 👀

Freitag, du geile Sau!

19 Leute checken gerade 👀

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

23 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

16 Leute checken gerade 👀

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

11 Leute checken gerade 👀

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

7 Leute checken gerade 👀

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

Trendet auf Snapchat:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Gesehen bei Reddit:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Beliebt auf Threads:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Geht gerade viral auf TikTok:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Gesehen bei X:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

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