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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

Jetzt live auf WeChat:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Gesehen bei LinkedIn:

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

Gerade geteilt über Instagram:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Gerade geteilt über Pinterest:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Macht Lärm auf Telegram:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Witziger Spruch über Fans, die bei Helene Fischer übertreiben, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Daumen hoch für diesen kreativen Plan! 🚀🌕 Vielleicht singt sie ja dort oben für die Außerirdischen 😉🎤"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

15 Leute checken gerade 👀

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

11 Leute checken gerade 👀

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

5 Leute checken gerade 👀

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

17 Leute checken gerade 👀

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

6 Leute checken gerade 👀

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

5 Leute checken gerade 👀

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Gesehen bei YouTube:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Beliebt auf Pinterest:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Jetzt live auf Facebook:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Beliebt auf Reddit:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Gerade geteilt über Messenger:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Trendet auf Pinterest:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

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