Lustige Überteuert Sprüche

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

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Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

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Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

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Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

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Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

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Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

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Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

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Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

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Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

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Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

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Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“