Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

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Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

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Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

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Tanz! Vor allem aus der Reihe!

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

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Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

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Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

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Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

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Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

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Mein Spirit Animal ist das Faultier.

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Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

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Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

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Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

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Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

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Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.