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Lustige Übertreffen Sprüche bringen jede Unterhaltung aufs nächste Level 🚀😄 Ob beim Wettstreit mit Freunden oder einfach nur zum Spaß – hier geht’s um clevere Pointen, die glatt jede Lachmuskeln übertreffen! Bereit für eine ordentliche Portion Humor, die niemand so schnell toppen kann? Dann schnall dich an und lass die witzigen Übertreffen-Schlachten beginnen! 🎉🔥

Neue lustige Übertreffen Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

17. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Beliebt auf Discord:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Gesehen bei Reddit:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Jetzt live auf Messenger:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Übertreffen Sprüche

Neue lustige Übertreffen Sprüche 👇

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Jemandem voll eine reinlächeln.

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

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