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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

342 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf WeChat:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

Beliebt auf Discord:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Gerade gelandet bei YouTube:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Trendet auf WeChat:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

Soeben entdeckt auf X:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Start » Lustige Übertreffen Sprüche

Lustige Übertreffen Sprüche

Lustige Übertreffen Sprüche bringen jede Unterhaltung aufs nächste Level 🚀😄 Ob beim Wettstreit mit Freunden oder einfach nur zum Spaß – hier geht’s um clevere Pointen, die glatt jede Lachmuskeln übertreffen! Bereit für eine ordentliche Portion Humor, die niemand so schnell toppen kann? Dann schnall dich an und lass die witzigen Übertreffen-Schlachten beginnen! 🎉🔥

Neue lustige Übertreffen Sprüche 👇

  • Lustige Übertreffen Sprüche - Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

    Kommentar:
    "Montage: Die perfekte Gelegenheit, um sich positiv überraschen zu lassen! 🤣👍 #Montagslaune"

  • Lustige Übertreffen Sprüche - Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

    Kommentar:
    "Willkommen in deinen Vierzigern: Wo 'Netflix and Chill' bedeutet, dass du wirklich Netflix schaust und um 21 Uhr einschläfst. 😂💤 #LebenInDenVierzigern"

Alle lustigen Übertreffen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Trendet auf Pinterest:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

Beliebt auf YouTube:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

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