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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Geht gerade viral auf X:

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

Trendet auf Reddit:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Trendet auf WeChat:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Trendet auf WhatsApp:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Frecher, humorvoller Spruch über sexuelle Selbstidentifikation mit tierischer Lustigkeit.
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Kommentar:
"Osterhase im Sommer? 🐰😂"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

6 Leute checken gerade 👀

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

12 Leute checken gerade 👀

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

6 Leute checken gerade 👀

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

12 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

11 Leute checken gerade 👀

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

8 Leute checken gerade 👀

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Geht gerade viral auf TikTok:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Trendet auf Messenger:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Trendet auf WeChat:

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

Gerade gelandet bei X:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Frisch gepostet auf Discord:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Beliebt auf Messenger:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

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