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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jetzt live auf Reddit:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Gerade gelandet bei X:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Frisch gepostet auf Telegram:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Gesehen bei X:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

Gesichtet auf Instagram:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Macht Lärm auf Instagram:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

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Lustige Uiuiui Sprüche

Neue lustige Uiuiui Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Anmoderation, Beitrag, Humor, Nachrichtensprecher, Uiuiui, wäre, Würde

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

13 Leute checken gerade 👀

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

10 Leute checken gerade 👀

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

8 Leute checken gerade 👀

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

7 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

18 Leute checken gerade 👀

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

20 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

8 Leute checken gerade 👀

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

21 Leute checken gerade 👀

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

22 Leute checken gerade 👀

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Macht Lärm auf Discord:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Gerade gelandet bei Discord:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.