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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

852

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Gesehen bei Messenger:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

Frisch gepostet auf Instagram:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Gesichtet auf WeChat:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

Beliebt auf TikTok:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

Geht gerade viral auf Reddit:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

Frisch gepostet auf Telegram:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Start » Lustige Nachrichtensprecher Sprüche

Lustige Nachrichtensprecher Sprüche

Lustige Nachrichtensprecher Sprüche bringen frischen Wind in den sonst so ernsten Nachrichtenalltag 🎤😂! Wer sagt, dass News immer trocken sein müssen? Hier gibt’s Wortakrobatik und Comedy, die selbst den grimmigsten Moderator zum Schmunzeln bringt. Also anschnallen und Lachen einschalten – die News waren noch nie so unterhaltsam! 📺✨

Neue lustige Nachrichtensprecher Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Anmoderation, Beitrag, Humor, Nachrichtensprecher, Uiuiui, wäre, Würde
vor 5 Monaten

Gesellschaft, Humor, jetzt, Menschheit, Nachrichten, Nachrichtensprecher, Sendung, was, wieder, Würde

Alle lustigen Nachrichtensprecher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

13 Leute checken gerade 👀

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

18 Leute checken gerade 👀

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

7 Leute checken gerade 👀

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

6 Leute checken gerade 👀

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

425

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Gesichtet auf WeChat:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Donuts umarmen dich von innen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

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