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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.154

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Gesehen bei Facebook:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

Macht Lärm auf Threads:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Trendet auf Instagram:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Gerade gelandet bei WeChat:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Start » Lustige Um Die Ohren Hauen Sprüche

Lustige um die Ohren hauen Sprüche

Neue lustige um die Ohren hauen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Frau, Geburtstagsgeschenk, Gewinnen, hauen, Humor, Lottoschein, mir, nichts, Ohren, um die Ohren hauen, Witz

Alle lustigen um die Ohren hauen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

22 Leute checken gerade 👀

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

25 Leute checken gerade 👀

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

16 Leute checken gerade 👀

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

15 Leute checken gerade 👀

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

8 Leute checken gerade 👀

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

16 Leute checken gerade 👀

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

Gerade geteilt über Slack:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Gesehen bei WhatsApp:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.