Lustige Geburtstagsgeschenk Sprüche

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

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Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

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Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

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Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

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Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

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Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

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Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

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Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

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Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

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Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

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Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?