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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.462

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Geht gerade viral auf Messenger:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Geht gerade viral auf X:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Macht Lärm auf Pinterest:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Trendet auf Threads:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

Gerade geteilt über Pinterest:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

Soeben entdeckt auf X:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Start » Lustige Ohren Sprüche

14 Lustige Ohren Sprüche

Lustige Ohren Sprüche sind wie kleine Lauscher-Abenteuer für deine Seele 🐰👂! Ob große Flattermänner oder kleine Knirpse – hier dreht sich alles um witzige Botschaften, die deine Ohren zum Kichern bringen. Also spitz die Lauscher und mach dich bereit für spritzige Wortspiele, die garantiert ins Ohr gehen und gute Laune verbreiten! 🎉😂

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

19 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

19 Leute checken gerade 👀

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

20 Leute checken gerade 👀

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

18 Leute checken gerade 👀

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

19 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

23 Leute checken gerade 👀

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

14 Leute checken gerade 👀

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

Trendet auf LinkedIn:

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Gesehen bei Twitch:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Macht Lärm auf Messenger:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

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