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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Trendet auf YouTube:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Gesehen bei Discord:

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

Frisch gepostet auf Facebook:

Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Geht gerade viral auf Slack:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

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Lustige unangemeldet Sprüche

Neue lustige unangemeldet Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, einfach, Freunde, Humor, Leben, Platzen, Sitcom, unangemeldet, Wohnung, Wunsch, wünschte, Würde, würden

Alle lustigen unangemeldet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

13 Leute checken gerade 👀

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

25 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

21 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

22 Leute checken gerade 👀

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

22 Leute checken gerade 👀

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

23 Leute checken gerade 👀

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

9 Leute checken gerade 👀

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

19 Leute checken gerade 👀

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

6 Leute checken gerade 👀

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.982

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Trendet auf TikTok:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

Gesichtet auf Snapchat:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

Kürzlich geteilt auf X:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

Beliebt auf WeChat:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.