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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.608

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Gerade geteilt über WeChat:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Gesehen bei TikTok:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Frisch gepostet auf X:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Trendet auf Twitch:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

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Lustige unaufstehlich Sprüche

Neue lustige unaufstehlich Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

14 Leute checken gerade 👀

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

7 Leute checken gerade 👀

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

9 Leute checken gerade 👀

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

6 Leute checken gerade 👀

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

25 Leute checken gerade 👀

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

7 Leute checken gerade 👀

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

10 Leute checken gerade 👀

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

21 Leute checken gerade 👀

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.490

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

Gerade geteilt über Telegram:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

Geht gerade viral auf Instagram:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

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