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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Gesehen bei Reddit:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Gesehen bei WhatsApp:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Gesehen bei WeChat:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Gerade gelandet bei Twitch:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Morgens bin ich unaufstehlich!

Witziger Spruch über morgendliche Unlust, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
"Morgens bin ich nicht unaufstehlich, ich bin nur morgensunfreundlich! 😴☕️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

14 Leute checken gerade 👀

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

21 Leute checken gerade 👀

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

23 Leute checken gerade 👀

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

14 Leute checken gerade 👀

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

18 Leute checken gerade 👀

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

16 Leute checken gerade 👀

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

24 Leute checken gerade 👀

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

9 Leute checken gerade 👀

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Jetzt live auf Pinterest:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Trendet auf Instagram:

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

Soeben entdeckt auf X:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Gerade geteilt über YouTube:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

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