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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Frisch gepostet auf Messenger:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Beliebt auf Facebook:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Macht Lärm auf YouTube:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

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Lustige unbenutzbar Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

16 Leute checken gerade 👀

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

11 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

25 Leute checken gerade 👀

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

12 Leute checken gerade 👀

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

25 Leute checken gerade 👀

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

18 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Gesehen bei Threads:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Gesehen bei Telegram:

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

Macht Lärm auf Telegram:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Gerade gelandet bei Discord:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

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