Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

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Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

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Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

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Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

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Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

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Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

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1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

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Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

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Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

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Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

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Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

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Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

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Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

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Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.