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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

Macht Lärm auf Twitch:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Trendet auf Discord:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Witziger Spruch über Astrologie als humorvoller Kritik und ironischer Kommentar.
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Kommentar:
"Stimmt, die Sterne diskriminieren einfach alle außer den Jungfrauen und Löwen! 🌟🚫🦁"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

15 Leute checken gerade 👀

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

5 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

10 Leute checken gerade 👀

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

6 Leute checken gerade 👀

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

8 Leute checken gerade 👀

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

7 Leute checken gerade 👀

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

16 Leute checken gerade 👀

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

8 Leute checken gerade 👀

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Soeben entdeckt auf Slack:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Gesehen bei Slack:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

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