Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

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Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

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Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

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Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

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Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

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Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

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Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

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Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

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Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

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Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

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Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.