Wordgag ツ

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht plant der Käfer eine Weltreise in meiner Wohnung und braucht einfach eine Pause vom Packen! 🐞🌍✈️ #KäferAbenteuer"

Mehr lustige unbeweglich Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

Gesehen bei WhatsApp:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

Frisch gepostet auf Instagram:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

Trendet auf Discord:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Geht gerade viral auf X:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Gesichtet auf Slack:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Gesehen bei YouTube:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

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