Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.681

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

Gerade gelandet bei Discord:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Trendet auf Reddit:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Start » Lustige Unbeweglich Sprüche

Lustige unbeweglich Sprüche

Neue lustige unbeweglich Sprüche 👇

vor 3 Monaten

an, Decke, ein, Humor, Insekten, Käfer, kurz, Kurzen, Lebensrätsel, mir, Rätsel, So, Teil, unbeweglich, warum

Alle lustigen unbeweglich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

8 Leute checken gerade 👀

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

21 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

20 Leute checken gerade 👀

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

23 Leute checken gerade 👀

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

25 Leute checken gerade 👀

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

11 Leute checken gerade 👀

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

15 Leute checken gerade 👀

Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.411

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Trendet auf X:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

Trendet auf LinkedIn:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

Frisch gepostet auf Discord:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

Trendet auf Messenger:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Jetzt live auf WhatsApp:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.