Lustige ungelesen Sprüche

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

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Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

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„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

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Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

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Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

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Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

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Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

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Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

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Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

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Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

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Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.