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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Gerade gelandet bei Slack:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Geht gerade viral auf Messenger:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

Beliebt auf Telegram:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Beliebt auf WeChat:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

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11 Lustige Unglück Sprüche

Mehr lustige Unglück Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

8 Leute checken gerade 👀

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

19 Leute checken gerade 👀

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

18 Leute checken gerade 👀

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

19 Leute checken gerade 👀

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

24 Leute checken gerade 👀

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

9 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Gesehen bei Messenger:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Gesehen bei YouTube:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

Gesehen bei TikTok:

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

Macht Lärm auf YouTube:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.