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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.259

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Trendet auf Pinterest:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Gesichtet auf X:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Trendet auf Facebook:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Macht Lärm auf Pinterest:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Trendet auf LinkedIn:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Humorvoller Spruch über Misstrauen, mit ironischer Stimmung und witzigem Bezug auf Aprilscherze.
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Kommentar:
"April, April! Ach nee, lieber doch nicht… 🙈😂"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

23 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

15 Leute checken gerade 👀

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

11 Leute checken gerade 👀

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

9 Leute checken gerade 👀

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

5 Leute checken gerade 👀

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

8 Leute checken gerade 👀

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.203

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Gesehen bei YouTube:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

Gerade geteilt über TikTok:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Gerade geteilt über Twitch:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Gerade gelandet bei TikTok:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

Macht Lärm auf Twitch:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Gerade geteilt über Telegram:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Gesehen bei Pinterest:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

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