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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.981

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

Beliebt auf WeChat:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

Gesehen bei YouTube:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Trendet auf Reddit:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

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Lustige Unitasking Sprüche

Neue lustige Unitasking Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Humor, kann, Multitasking, Selbstironie, Unitasking, Zeitmanagement

Alle lustigen Unitasking Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

20 Leute checken gerade 👀

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

10 Leute checken gerade 👀

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

20 Leute checken gerade 👀

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

14 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

25 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

10 Leute checken gerade 👀

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

7 Leute checken gerade 👀

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Geht gerade viral auf YouTube:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Trendet auf Telegram:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Jetzt live auf Threads:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

Gesichtet auf TikTok:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.