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Lustige Unkraut Sprüche bringen Schwung in den Gartenalltag 🌱😂 Warum nur Unkraut jäten, wenn man es auch mit einem Augenzwinkern betrachten kann? Ob frech, clever oder einfach nur zum Schmunzeln – hier gibt’s die besten Wortspiele, die selbst das wildeste Grün zum Star machen. Also, Spaten schnappen und loslachen! 🌿😜

Neue lustige Unkraut Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

73 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

4. Jan., 2026

Nutzer Online

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Jetzt live auf Threads:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Trendet auf Facebook:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Gerade gelandet bei Threads:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Beliebt auf Facebook:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Unkraut Sprüche

Neue lustige Unkraut Sprüche 👇

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Alle lustigen Unkraut Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ohne Gin, kein Yang.

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

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