Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.481

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

Trendet auf Pinterest:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Trendet auf Threads:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Gesichtet auf Twitch:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

Gesichtet auf X:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

Beliebt auf Discord:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Start » Lustige Rausgehen Sprüche

Lustige rausgehen Sprüche

Lustige rausgehen Sprüche sind der perfekte Kick, wenn der innere Schweinehund mal wieder Party macht 🐷🎉! Ob Couchpotato oder Frischluftfan – mit einem Augenzwinkern wird jede Schrittzahl zum Abenteuer 🚶‍♂️🌟. Also raus aus dem Haus und rein ins Vergnügen – das Leben wartet nicht, aber wir bringen den Spaß mit! 😎✨

Neue lustige rausgehen Sprüche 👇

Alle lustigen rausgehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

17 Leute checken gerade 👀

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

23 Leute checken gerade 👀

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

14 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

21 Leute checken gerade 👀

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

16 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

12 Leute checken gerade 👀

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

22. Jan., 2026

3.399

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

Geht gerade viral auf Discord:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Trendet auf Reddit:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Gesehen bei WhatsApp:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Geht gerade viral auf X:

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

© 2026

Zurück auf Los! ↑