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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

Trendet auf Instagram:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Gerade geteilt über Instagram:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

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12 Lustige Unordnung Sprüche

Mehr lustige Unordnung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ablenkung, Aufräumen, Chaos, finden, rumspielen, Sachen, Unordnung
vor 3 Monaten

Chaos, Humor, Leben, Ordnung, Spaß, Unordnung, Witz

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

19 Leute checken gerade 👀

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

10 Leute checken gerade 👀

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

20 Leute checken gerade 👀

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

12 Leute checken gerade 👀

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

18 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

11 Leute checken gerade 👀

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

25 Leute checken gerade 👀

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

9 Leute checken gerade 👀

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Jetzt live auf Threads:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Geht gerade viral auf Messenger:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.