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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Gerade geteilt über WeChat:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Trendet auf Snapchat:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Trendet auf WhatsApp:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

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Lustige Unpopulär Sprüche

Neue lustige Unpopulär Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Angelegenheiten, Eigene Angelegenheiten, Hobby, kümmern, Sarkasmus, Seine, Selbstfürsorge, sich, Unpopulär

Alle lustigen Unpopulär Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

21 Leute checken gerade 👀

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

15 Leute checken gerade 👀

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

20 Leute checken gerade 👀

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

13 Leute checken gerade 👀

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

5 Leute checken gerade 👀

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

8 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

8 Leute checken gerade 👀

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Trendet auf X:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

Trendet auf Telegram:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Gesichtet auf Telegram:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Geht gerade viral auf Threads:

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

Macht Lärm auf Slack:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Gerade geteilt über Threads:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.