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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

282

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Gesehen bei TikTok:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Kürzlich geteilt auf X:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Gesichtet auf Pinterest:

Single und kinderlos wie Jesus.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Soeben entdeckt auf Slack:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Trendet auf Instagram:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Start » Lustige Unsportlich Sprüche

Lustige unsportlich Sprüche

Lustige unsportlich Sprüche sind die perfekte Rettung für alle, die beim Sport lieber auf der Couch chillen 🛋️ statt ins Schwitzen zu kommen 😅. Ob Laufmuffel oder Fitness-Faulpelz – hier gibt’s cleveren Humor, der dich grinsen lässt, ohne einen einzigen Muskel zu bewegen! 🏃‍♂️🚫🎉

Neue lustige unsportlich Sprüche 👇

Alle lustigen unsportlich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

11 Leute checken gerade 👀

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

9 Leute checken gerade 👀

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

21 Leute checken gerade 👀

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

23 Leute checken gerade 👀

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

23 Leute checken gerade 👀

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

19 Leute checken gerade 👀

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

13 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

20 Leute checken gerade 👀

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Gerade gelandet bei X:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

Gesehen bei Slack:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

Gesehen bei Messenger:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

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